31/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui F comme futurologie

Je cherchais une définition à la lettre f et au hasard de mes pérégrinations dans les méandres du Petit Larousse, je tombe sur "futurologie" et je me dis que ce mot est aussi intéressant que l'adjectif "fracassant" qui pourrait être accolé aux substantifs victoire ou défaite - tout dépend du côté où l'on sera - le 9 février prochain.

Mais avant de savoir qui sera fracassé et comme personne n'est en mesure de nous prédire le résultat - pas même les astrologues, c'est dire ! - il faut bien s'essayer à autre chose. En politique, il paraît - comme l'a écrit une fois dans son blog P.Décaillet - que son vocabulaire s'apparente à celui de l'art de la guerre : il y a des campagnes, des attaques, des fronts, des victoires et des défaites. Mais en politique aussi, comme pour la guerre, il arrive un moment où il faut signer un armistice, s'entendre sur un traité de paix.

Mais en ce moment et pour le 9 février, on en n'est ni à l'armistice ni au traité de paix. Ca tire à boulets rouges de tous les côtés, tout le monde accusant ceux d'en face d'être des ignares, des traitres, des vendus. Et quand on ne trouve plus de mots précis, ce sont alors tous des cons...

Ainsi donc, et j'en viens à mon f comme futurologie, la Suisse, lors de ces périodes, devient un laboratoire de futurologues, à savoir ceux qui savent forcément ce qui va se produire si par malheur vous ne votiez pas comme eux. On se croirait dans la foret des Carnutes, chaque druide helvète cherchant à épater l'autre.

Mais comme disent les scientifiques et selon le principe de précaution, gardons-nous des effets de la potion magique helvétique. Ses effets ne sont que momentanés. Faudra bien retourner dans la foret des Carnutes pour trouver de nouvelles techniques. Et là-bas, tous les druides ne sont pas helvétiques.

 

 

27/01/2014

Astronomie contre astrologie !

Tout le monde ou presque sait maintenant que l'astronomie et l'astrologie ne font pas bon ménage. La rupture est consommée depuis très longtemps.

Et pour un astronome, la victoire de Stanislas Wawrinka à Melbourne est juste une magnifique performance due à une foule d'éléments qui n'ont vraiment rien, mais alors rien à voir avec les astres.

Mais pour les astrologues, tout au moins certains d'entre eux, tout semble avoir été déterminé par les astres et les planètes. Nous avons le plaisir d'avoir parmi les blogueurs un astrologue qui, par une grande démonstration, nous explique - le lendemain de la victoire, je vous prie - pourquoi le joueur suisse devait s'imposer.

On aurait souhaité que l'astrologue se mouille un peu davantage et nous dise avant la rencontre que la situation était favorable, quitte, mon Dieu, à se tromper ! On ne lui en aurait pas voulu.

Mais le ciel a ses secrets que l'astrologie croit connaître. Il est vrai aussi qu'il y a tant de personnes qui souhaitent connaître l'avenir qu'il n'est guère étonnant que les astrologues se soient engouffrés dans ce créneau assez certainement rentable.

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25/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui E comme Equinoxe

Tout le monde ou presque connaît le mot et personne ou presque n'est en mesure d'en donner une définition précise ! Oui, d'accord, j'exagère  peut-être un peu...Dans le langage populaire, il s'agit des deux moments de l'année où les jours et les nuits sont d'égale durée : 12 heures. Il y a donc l'équinoxe de printemps et l'équinoxe d'automne.

En termes un poil plus scientifiques, on dira que l'équinoxe est le point de l'orbite terrestre où la déclinaison apparente du Soleil est nulle : le Soleil est au zénith à l'équateur terrestre. Et par convention, on assimile les équinoxes (comme les solstices d'ailleurs) aux dates figurant les changements de saisons.

Mais en réalité, aujourd'hui, je souhaite intervenir sur un autre phénomène, celui dit de la précession des équinoxes. Là aussi, pour faire simple, il faut savoir que l'axe de la Terre se comporte comme une toupie lorsque celle-ci ralentit : son axe ne reste pas droit mais commence par osciller et prendre la forme d'un cône. Pas très rapide le phénomène, puisqu'il faut environ 26000 ans pour que la base du cône soit parcourue en totalité par l'axe de la Terre !

Cela n'a bien entendu aucune importance particulière sur la vie des gens. Sauf, peut-être, à savoir que la précession des équinoxes est à l'origine des positions irréconciliables entre astronomes et astrologues. Ces derniers se prennent les pieds dans le tapis dans les grandes longueurs. D'abord ils divisent le ciel en douze portions de valeurs identiques : les douze signes du Zodiaque qu'ils ont définitivement pris comme base de leur calculs divinatoires, alors qu'il en existe treize. Sans le savoir ou plutôt en ne voulant pas le savoir, ils se trompent et par conséquent ils trompent leur clients.

En effet, la précession des équinoxes a une conséquence tout à fait claire : les étoiles dans le ciel n'occupent pas une position immuable et définitive. L'étoile polaire, par exemple, n'a pas toujours été là où elle se trouve et elle ne le sera pas toujours. Ce qui veut dire aussi que les signes du Zodiaque que l'on nous présente ne correspondent plus du tout à la réalité. Depuis Claude Ptolémée au 2ème siècle et ce jour les différences accumulées à cause de la précession représentent environ 30 degrés de quoi rendre caduque toute analyse astrologique raisonnable. Mais qu'à cela ne tienne. Les astrologues s'obstinent à ne pas prendre le phénomène en considération et échafaudent des "prévisions" qui reposent sur des erreurs. Et quand vous leur posez la question, vous n'avez généralement droit qu'à de la condescendance, voire du mépris.

Mais peu importe finalement. Si certaines personnes veulent absolument connaître leur thème astral, ce n'est pas bien grave. Ce qui le serait en revanche serait de prendre tout cela pour argent comptant et prendre ses décisions sur des bases plus que douteuses. Sans compter les ponctions financières versées aux astrologues.

Pour ceux que cela intéresse, voici le zodiaque des astronomes. Il compte 13 signes d'inégale longueur, et non pas douze car le Soleil "traverse" 13 constellations et non pas douze. 

Si vous êtes nés entre

le 18 décembre et le 18 janvier, vous êtes Sagittaire (32 jours)

le 19 janvier et le 16 février, vous êtes Capricorne (29 jours)

le 17 février et le 11 mars, vous êtes Verseau (23 jours)

le 12 mars et le 18 avril, vous êtes Poissons (38 jours)

le 19 avril et le 13 mai, vous êtes Bélier (25 jours)

le 14 mai et le 20 juin, vous êtes Taureau (38 jours)

le 21 juin et le 19 juillet, vous êtes Gémeaux (29 jours)

le 20 juillet et le 9 août, vous êtes Cancer, (21 jours)

le 10 août et le 15 septembre, vous êtes Lion (37 jours)

le 16 septembre et le 30 octobre, vous êtes Vierge (45 jours)

le 31 octobre et le 22 novembre, vous êtes Balance, (23 jours)

le 23 novembre et le 29 novembre, vous êtes Scorpion (7 jours)

le 30 novembre et le 17 décembre, vous êtes Ophiucus (18 jours)

 

Astronomie et astrologie sont irréconciliables, je le crains. 

 

22/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui D comme Davos

L'ouverture à Montreux de l'improbable conférence sur un cessez-le-feu plus ou moins immédiat des hostilités et avec le secret espoir, d'un côté, de se débarrasser de Assad, et de l'autre de tordre le cou à tous les terroristes qui veulent s'emparer du pouvoir à Damas, l'ouverture donc de cette conférence a passablement éclipsé l'ouverture du WEF, autrement dit le Forum économique de Davos.

Le président iranien, qui n'a pas été  invité à Montreux (Tout fout le camp, y compris la diplomatie !), a finalement décidé qu'il irait quand même en Suisse et a fait réserver une chambre ou une suite dans un palace davosien. Et notre brave Darius Rochebin - qui veut toujours qu'on le pardonne - s'est empressé d'aller à la rencontre de l'illustre président à la barbe remarquablement entretenue. On serait presque tenté de prendre les déclarations de Hassan Rohani pour argent comptant. Son côté posé et reposé, sa civilité, son calme face aux (im)pertinentes questions de Darius force le respect. Pour Hassan Rohani, la réouverture d'une ambassade américaine à Téhéran est du domaine du possible. Et d'ailleurs, il aime bien dire et répéter que tout était possible. Finalement je me demande si je ne l'aime pas un peu davantage que le précédent président. Mais en Iran, comment dire, il faut se méfier des édiles qui ont un discours modéré. Il n'est pas rare qu'ils finissent par avoir des ennuis avec le guide suprême Ali Khamenei. Je ne connais pas parfaitement l'organisation politique de l'Iran, mais ce guide suprême, comme son nom l'indique, est une espèce de représentant d'Allah ou du prophète et qu'il n'est guère sensé de contester ses avis éclairés. Alors évidemment, quand votre patron c'est le prophète, ça oblige la démocratie à un peu plus de modération : vous avez pas mal de droits et notamment celui d'être d'accord avec lui.

Ok - oui la transition est osée - mais le WEF ne se résume pas aux déclarations d'un président. Ils sont nombreux ceux qui se pressent aux portillons économiques. Tous ont leurs solutions aux problèmes du monde. Ils ont d'ailleurs tellement de solutions qu'ils en oublient les problèmes. Et c'est là qu'interviennent les économistes de tous poils venant au secours des politiques en déclarant doctement : avez-vous des solutions ou faites-vous partie du problème ? Et puis il y aura aussi d'innombrables discussions entre gens de bonne compagnie et de bons comptes en banque - ce n'est pas le tout d'avoir des choses à dire, encore faut-il avoir les moyens d'aller les dire - qui ne déboucheront que sur quelque déclaration fumeuse sans véritable portée.

Mais le pire - si, si - c'est le comportement des habitants du lieu. M. Klaus Schwab l'a dit et répété. Les Davosiens à qui le WEF fait une pub d'enfer - c'est le cas de le dire - doivent cesser de se plaindre, sinon on va dé-lo-ca-li-ser. Franchement se plaindre juste pour des policiers dans tous les coins, des interdictions en tous genres, les tiers-mondistes qui ne peuvent même pas venir manifester, le prix des chambres à faire exploser vos calculettes, des hélicoptères qui fait voltiger la neige, est un manque de goût qui frise l'indécence.

Moi, à la place de M. Schwab, je n'hésiterai pas à me mettre en relation avec V. Poutine. Au cas ou le déménagement se révélerait indispensable, il serait sans doute possible d'envisager le WEF à Sotchi. Dès après les jeux il y aura de la place. Et avec les infrastructures mises en place, ça ne devrait pas trop ternir l'image du WEF.

Quant à Davos elle redeviendrait ce qu'elle n'aurait jamais dû cesser d'être : une belle station de ski.

18/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui C comme curie

Selon que vous serez plutôt religieux ou scientifique, vous ferez de ce mot une lecture évidemment différente. Pour tous les fidèles aux Evangiles, la curie représente l'ensemble des organismes gouvernementaux du Saint-Siège occupé par le Pape François ( Je me demande encore aujourd'hui pourquoi on a renoncé à lui attribuer le numéro qui lui revient, soit le premier. De peur qu'on le confonde avec le roi de France du même nom et du même rang ?). Mais la curie, c'est aussi, semble-t-il, un gouvernement que le successeur de Pierre paraît décidé à remettre sur des rails neufs afin d'éviter les déraillements du passé. Y réussira-t-il ? Pour les croyants, l'Esprit Saint l'y aidera. Pour les autres - les athées, les agonistiques, et de manière générale tous ceux qui n'appartiennent pas au monde romain,  la curie est un organe politique comme un autre, à la nuance près que les femmes y sont encore plus sous-représentées qu'ailleurs. Pour les plus virulents, ce serait aussi un nid de pédophiles. Regrettable, très regrettable excès dans la formulation. En effet, cela reviendrait à affirmer que tous les banquiers suisses sont malhonnêtes...Excusez-moi, je m'égare.

Revenons donc à la curie, la scientifique cette fois. Qui sait encore aujourd'hui que ce nom commun appartient en fait à Marie Curie, née Sklodowska, polonaise de naissance ayant épousé Pierre Curie, physicien français, comme sa femme. Marie Curie a été par deux fois récipiendaire d'un prix Nobel : en 1903 pour la physique et en 1911 pour la chimie. Qui dit mieux ? Personne. Qui dit aussi bien ? C'est une performance que seuls trois hommes ont également réussie : L. Pauling, J. Bardeen et F. Sanger.  Mais au fait, qu'est-ce qu'une curie ? Une unité anciennement utilisée pour la mesure d'une source radioactive qui vaut actuellement 3,71 x 1010 becquerels. Heu, Wikipédia est une bonne source d'information pour ceux qui souhaiteraient des déails...


Pour terminer, je promets de ne pas revenir à la lettre i sur la curie procédée du préfixe "in". J'entends et je lis trop souvent des commentaires - qu'il soient de citoyens lambda ou de journalistes - ou l'incurie règne : dans les assemblées d'élus, au sein des administrations, dans les entreprises, à l'éducation, dans les transports, et plus encore, sans que je sois obligé d'y mêler mon grain de sel. Promis.



13/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui B comme boson

Le boson de Higgs, c'est la particule de Dieu. Il paraît que cette appellation quasi mystique irrite au plus haut point de nombreux physiciens. Je ne sais pas si le boson est mystique ou non. En revanche, il n'est peut-être pas mauvais de préciser que certains esprits ignorants ou mal tournés ont cru ou voulu faire croire qu'il s'agissait du boson de X parce qu'on ne savait pas exactement qui il était et surtout où il était.

Or, par un curieux effet d'homophonie, le boson de X est en réalité le boson de Higgs. Et dans les milieux scientifiques, Peter Higgs est bien connu. Justement parce qu'il a pressenti, dans les années soixante, l'existence de "son" boson. Toutefois entre le pressentiment et la découverte, il s'est déroulé une cinquantaine d'années au cours desquelles la particule de Dieu n'a évangélisé personne. De plus il aura fallu que le prix Nobel de physique soit attribué à Peter Higgs pour que l'on sache enfin qu'il n'était pas tout seul à avoir cogité sur cette histoire de particule élémentaire insaisissable. En fait le prix Nobel a été attribué conjointement à François Englert dont personne n'a jamais retenu le nom. Higgs a peut-être pensé qu'il pouvait dormir sur ses deux bosons mais il a finalement été rattrapé par le CERN. Mais que vient faire le CERN dans cette histoire ? Juste envoyé des particules les unes contre les autres à des vitesses proches de la lumière et déclaré - enfin - oui le boson est bien à Higgs, nous l'avons vu. Les autres physiciens qui avaient planché sur l'affaire ont une fois de plus été oubliés. Accordez-moi donc quelques secondes de silence pour vous rappeler - ou apprendre - leur nom : Englert, Brout, Hagen, Guralnik et Kibble. Il n'est jamais trop tard pour révéler une injustice et y porter remède.

A côté des ignorants et des mal tournés, il y a les ronchons qui estiment qu'on a payé très cher une machine juste pour que des particules se rencontrent à haute vitesse. A quoi ça sert ? On aurait pu faire tellement de choses avec ces milliards. Peut-être, d'accord, mais quand même la particule de Dieu, c'est pas rien !

La particule de Dieu, la particule de Dieu, c'est vite dit. Mais d'abord qui vous dit que Dieu existe, hein qui ? Alors vous pensez, sa particule...A ce stade il vaut mieux feindre l'ignorance et admettre éventuellement l'inexistence de Dieu pour vous sortir d'une discussion stérile et de toute façon vouée à l'incompréhension mutuelle.

Il n'empêche, que la particule soit à Higgs ou à Dieu, elle vaut par la grâce du comité Nobel plusieurs centaines de milliers de couronnes. Et pas de celles dont on ceint la tête des souverains. Non. celles qu'on inscrit au crédit d'un compte bancaire. Et ce compte, vous savez dans quel pays il pourrait être ? Vous avez trouvé ? M..de, j'ai raté ma chute...

18:24 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/01/2014

Petit abécédaire. Aujourd'hui A comme apprenti

Je vais essayer, au fil des jours et de manière aussi régulière que possible, de donner un avis sur un mot que j'aurai choisi en fonction de mon humeur, de l'actualité ou de toute autre information susceptible de retenir mon attention. Ce sera peut-être important, peut-être futile, mais toujours personnel. 

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